Pues bien, como ya les habia platicado anteriormente, ahora estoy en Monterrey, Claro que ahorita no esta como en la foto esta tan nublado que no se alcanza a ver el cerro de la silla y pues apenas tengo 2 dias luego les platico como me fue.
martes, mayo 08, 2007
domingo, abril 29, 2007
En la Universidad, solo en la Universidad ! ! ! !
Ya tenia tiempo que no dedicaba horas de sueño a estar sentado enfrente de una computadora, y mucho menos por gusto.
Recuerdo esos días de obligación por asistir la escuela, ya se que el que quería se presentaba a clases, nadie lo obligaba (en la mayoría de los casos), pero cierto es que como se extraña esa época de estudiambre, donde el lunes traías dinero (para sobrevivir en la semana), pero que si se te hacia una incitación a una reunión social (una peda) el mismo lunes, Adios dinero, el común denominador era quedarse con lo mínimo, es decir, transporte para la semana.
Esas clases donde asistías por que ahí estaba ella, la mas buena, rica y despampanante de la facultad, (imaginense en la facultad de ingeniería donde mas del 70 % se es hombre en la mayoría de los casos), ibas por ley, es mas ni el profesor faltaba y si faltaba ella, al maestro también, mmmmmm que raro ahora que lo pienso, pero en fin hora libre era hora sagrada.
Esos días inolvidables, en donde el grupo entero aun, con los ñoños irse TODOS de peda, GENIAL ! ! ! !, camaradería total, y lo mejor es que desde las 10 de la mañana (en la casa de alguien por que la cervecería comienza a vender alcohol después de las 12:00 pm), hasta que el cuerpo aguantara, el dinero sobraba, se hacían prestamos, pagos y demás transacciones (cuepomatic) necesarias para el consumo del tan preciado alcohol
Ya en los últimos semestres era mas exclusivo, me explico:
No faltaba la tarea que, clásico se hacen los mismos equipos de todas las clases, y se juntan los mismos equipos en la misma casa, y si se daba el caso que no se sabia nada en ningún equipo de como realizar la actividad se optaba por el consumo del alcohol para no pensar en las consecuencias y poder dormir. (alcohol que se iba a comprar a otros equipos para compartir información).
Recuerdo los días y noches sin dormir o dormir por turnos para poder teminar los proyectos (mi hoy suegra no creo que le gustara mucho esta técnica de estudiante, aunque no le decía, se le notaba), durábamos días y noches en el mismo lugar acampando, comiendo comida chatarra, pisteando lo mismo, pero eso si todos con el mismo conocimiento de como se realizo el proyecto para que en caso de preguntas aleatorias sobre el desarrollo del proyecto todos supiéramos la manera en que se realizó.
Ya después de haber entregado y haber obtenido una calificación aprobatoria ( en la mayoría de los casos), se optaba por irse de antro para olvidar ese "lugar" (fuera de casa) para trabajar y de pistear lo mismo, se buscaba lo mas "nice" (en el caso de los que nos juntábamos y nos seguimos frecuentando), en ese entonces Don Quintin.
Estábamos desde las 7:30 esperando en linea para que te escogieran para poder entrar, y comenzar a pistear desde las 8:00pm. de tal modo que TODOS llegáramos con la misma cara.
En una ocasión se noto por que, sin excepción, nos dijeron a donde fueron? no me digan que de antro y todos juntos por que no se las creo!!!, y para sorpresa (jajajaja me encanta recordar la cara de asombro), pues les platicábamos la aventura del día anterior.
Claro que había ocasiones en donde se trata de acoplar 2 grupos diferentes donde por lógica hay diferencias, es decir entre los que hoy son mis amigos, en ese entonces compañeros de escuela, aun seguimos con las mismas leyes, normas, permisos, consideraciones y demás, que desde esos días se tenían (luego les platico de eso) que eran muy diferentes a lo establecido por los demás (creo que eso fue base para que aun estemos y seamos lo amigos que somos).
Y así habrá historias que no terminaría de contar por que solo en la universidad ves, conoces y tratas a tus verdaderos amigos, lo demás solo se es un compañerismo, y el que no este de acuerdo , que de su opinión.
Estamos pendientes por esas normas que tenemos mis amigos y yo.!!!
Recuerdo esos días de obligación por asistir la escuela, ya se que el que quería se presentaba a clases, nadie lo obligaba (en la mayoría de los casos), pero cierto es que como se extraña esa época de estudiambre, donde el lunes traías dinero (para sobrevivir en la semana), pero que si se te hacia una incitación a una reunión social (una peda) el mismo lunes, Adios dinero, el común denominador era quedarse con lo mínimo, es decir, transporte para la semana.
Esas clases donde asistías por que ahí estaba ella, la mas buena, rica y despampanante de la facultad, (imaginense en la facultad de ingeniería donde mas del 70 % se es hombre en la mayoría de los casos), ibas por ley, es mas ni el profesor faltaba y si faltaba ella, al maestro también, mmmmmm que raro ahora que lo pienso, pero en fin hora libre era hora sagrada.
Esos días inolvidables, en donde el grupo entero aun, con los ñoños irse TODOS de peda, GENIAL ! ! ! !, camaradería total, y lo mejor es que desde las 10 de la mañana (en la casa de alguien por que la cervecería comienza a vender alcohol después de las 12:00 pm), hasta que el cuerpo aguantara, el dinero sobraba, se hacían prestamos, pagos y demás transacciones (cuepomatic) necesarias para el consumo del tan preciado alcohol
Ya en los últimos semestres era mas exclusivo, me explico:
No faltaba la tarea que, clásico se hacen los mismos equipos de todas las clases, y se juntan los mismos equipos en la misma casa, y si se daba el caso que no se sabia nada en ningún equipo de como realizar la actividad se optaba por el consumo del alcohol para no pensar en las consecuencias y poder dormir. (alcohol que se iba a comprar a otros equipos para compartir información).
Recuerdo los días y noches sin dormir o dormir por turnos para poder teminar los proyectos (mi hoy suegra no creo que le gustara mucho esta técnica de estudiante, aunque no le decía, se le notaba), durábamos días y noches en el mismo lugar acampando, comiendo comida chatarra, pisteando lo mismo, pero eso si todos con el mismo conocimiento de como se realizo el proyecto para que en caso de preguntas aleatorias sobre el desarrollo del proyecto todos supiéramos la manera en que se realizó.
Ya después de haber entregado y haber obtenido una calificación aprobatoria ( en la mayoría de los casos), se optaba por irse de antro para olvidar ese "lugar" (fuera de casa) para trabajar y de pistear lo mismo, se buscaba lo mas "nice" (en el caso de los que nos juntábamos y nos seguimos frecuentando), en ese entonces Don Quintin.
Estábamos desde las 7:30 esperando en linea para que te escogieran para poder entrar, y comenzar a pistear desde las 8:00pm. de tal modo que TODOS llegáramos con la misma cara.
En una ocasión se noto por que, sin excepción, nos dijeron a donde fueron? no me digan que de antro y todos juntos por que no se las creo!!!, y para sorpresa (jajajaja me encanta recordar la cara de asombro), pues les platicábamos la aventura del día anterior.
Claro que había ocasiones en donde se trata de acoplar 2 grupos diferentes donde por lógica hay diferencias, es decir entre los que hoy son mis amigos, en ese entonces compañeros de escuela, aun seguimos con las mismas leyes, normas, permisos, consideraciones y demás, que desde esos días se tenían (luego les platico de eso) que eran muy diferentes a lo establecido por los demás (creo que eso fue base para que aun estemos y seamos lo amigos que somos).
Y así habrá historias que no terminaría de contar por que solo en la universidad ves, conoces y tratas a tus verdaderos amigos, lo demás solo se es un compañerismo, y el que no este de acuerdo , que de su opinión.
Estamos pendientes por esas normas que tenemos mis amigos y yo.!!!
miércoles, abril 25, 2007
Historias de taxi
Hace como 2 semanas estube en Gomez Palacio, Dgo. viajando cada semana por cuestiones de trabajo, ahi pues tenia que moverme en taxi diariamente, y es increible las platicas de los taxistas, les voy a contar de las mas destacadas y curiosas:
1.- El que parecia el amigo de bob esponja. Este señor me platicó que el nació en Gomez Palacio, pero desde muy pequeño se fue a Estados Unidos y ahi trabajo durante 40 años, ya esta jubilado, ya vive en Gomez y Renta un taxi para vivir, me comento que se regreso por que vino a curar a su esposa de la enfemedad mas cruel, cancer, para su fortuna se curo de este mal, me platico que se gasto TODO lo que habia juntado en esos 40 años mas lo que le dieron por liquidacion para el tratamiento. y se ve feliz, me dijo que habia escogido el taxi por que con lo que gana diario tiene para vivir el y su esposa, sus hijos aun estan en Estados Unidos, en fin esta feliz de la vida.
Moraleja: Se feliz por lo que tienes ahorita sin importar lo que se hubo que sufrir o dejar de vivir.
2.- El critico. Durante el trayecto de la empresa al hotel se quedo un taxi sin gasolina, y el taxista que me llevaba nada mas dijo, "Como no es de el le da hasta que se queda sin gasolina y luego se descomponen la bomba de la gasolina y la marcha (porque el taxistasingasolina le estaba estareando para asi moverse y llegar a la gasolinera que solo le fataban como 100 metros)".
Moraleja: No seas ingrato con las cosas que no son tuyas.
3.- El deportista. En la semana despues del maraton LALA uno me platico que corrio en ese maraton, todos los dias despues de trabajar se iba a entrenar, tambien fue futbolista y muchos de sus companeros de equipo entraron al santos cuando este comenzo.
Moraleja: Haz deporte para vivir sano.
4.- El Intelectual. De nuevo en el trayecto de la empresa al hotel, yo llevaba un cd y me pregunta:
taxista: Es un CD?
yo: si ( no es mi celular, pues que no lo esta viendo??)
taxista: Es de musica o para computadora?
yo: emmmm, Pues tiene puros datos.
taxista: A es de computadora!!!
yo: ?¿?¡?¡?¡?¡?¡?¡
taxista: le puedo preguntar algo?
yo: claro.
taxista: Como puedo tocar las mañitas con el teclado?
yo: Que???
taxista: muy facil subiendo y bajando el volumen del teclado!!! YA LO HICE.
yo:¡?¡?¡?¡¡?¡??
taxista: No si yo cuando estaba prohibido el TLC yo entre a la pagina!!!
yo:Prohibido?
taxista: y tambien entre a un banco cuando aun no tenian tanta seguridad y obtube como 11000 pesos pero ya no le muevo a las computadoras.
yo: Oraleee aqui es!!!!!!.
taxista: cuanto le cobran hasta aqui?
yo:18 pesos
taxista: a pues son 18, se me paso poner el taximetro!!!
Moraleja: Estudia, se alguien en la vida.
Pues esos son de los que mas recuerdo, la mayoria preguntaban que de donde era por mi forma de hablar, que si ya a descanzar o a comer. muchos tienen o conocen a alguien que vive o a venido a chihuahua. y todos si excepcion, se portaron muy amables.
En fin el dia 7 voy a Monterrey, haber como se portan ahí.
sábado, abril 21, 2007
Hijo de........ aguila.....
Este es mi bebe, ya les habia puesto fotos de el pero estando aun en la pansa de mamá.
miércoles, abril 11, 2007
Por favor ! ! ! ! ! !
Por Favor señores del congreso Ponganse a trabajar en cosas que en realidad importe para la causa de la humanidad.
Primero nos salen que quieren aprobar en aborto, de que se acepte esta ley, que nos esperaría como sociedad, se han puesto a pensar las salidas fáciles que les están dando a nuestros hijos, donde quedaría la responsabilidad en la vida?
Y para colmo ya se les ocurrió otra idea de lo mas absurda, la Eutanasia, eso si sin palabras.
Nada mas falta que en una semanas quieran aprobar la pena de muerte.
Acaso piensan que eso nos lleva a ser un país en crecimiento? creen que con estas reformas la sociedad va a crecer cultural y económicamente????
Por que no se ponen a trabajar y en lugar de esta pensado idioteces, piensen el los recursos naturales y el beneficio que tendríamos por ejemplo adoptar como combustible para nuestros autos el etanol que es un combustible mucho mas limpio desde la refinerías hasta que se combustiona, aparte mejoraría la economía de los usuarios ya que es mas baratos.
Que bueno que este congreso si trabaja por el bien de todos....
martes, abril 03, 2007
Lo que no sabemos ! ! !
Hace siglos el mundo no sabia, o creía saber demasiado, pero la realidad no era asi, hasta hace 500 años la humanidad creia que la tierra era plana, tambien se llego a pensar que la tierra era el centro del universo, que el hombre jamas podria volar, menos llegar a la luna, me pregunto, ¿Qué sabremos el dia de mañana?¿Qué sabran nuestros hijos?¿Y los hijos de nuestros hijos?. . . . . . . .
miércoles, febrero 14, 2007
En la Capital del Mundo
Todo sucedio en Parral Chihuahua, uno de mis amigos, caminando por el centro, se topo con este anuncio, no muy conocido, pero el nombre le parecia algo familiar, sin saber por que como por instinto saco su celular y tomo esta imagen del anuncio, luego llegando a la ciudad de chihuahua, recordo esta imagen al pasar por un gran centro comercial, tomando otra foto del logo para despues comparar.
lunes, febrero 12, 2007
jueves, enero 25, 2007
I Muestra Internacional de Cortometrajes de la Ciudad de Chihuahua
El Director de la mediateca municipal me hizo llegar esta convocatoria para que la pusiera en el blog y aqui se las dejo:
Así que si te gustaría participar, contactame y te mando la hoja de inscripcion o entra a la página.
El H. Ayuntamiento de
CONVOCA
A los artistas, directores, productores, instituciones, centros educativos públicos y privados, organizaciones y al público en general, a participar en la:
“I MUESTRA INTERNACIONAL DE CORTOMETRAJES DE
En conformidad con las siguientes:
BASES
- Podrán presentarse a la muestra cortometrajes locales, nacionales y extranjeros. Los cortos podrán versar sobre cualquier argumento y pertenecer a cualquier género salvo el publicitario.
- Los originales se presentarán en formato DVD, independientemente de su formato de realización, y con una duración no mayor a 30 minutos.**
- Los autores presentarán su o sus trabajo(s) a
- El comité organizador, de entre los cortos presentados, seleccionará los mejores trabajos que serán acreedores a participar por los premios y serán proyectados durante la 1ª. Muestra Internacional de Cortometrajes de
- Se establecen los siguientes premios:
· Premio al primer lugar como mejor cortometraje dotado con $500.00 (Quinientos dólares 00/100) y placa.
· Premio al segundo lugar con $300.00 (Trescientos dólares 00/100) y placa.
· Premio al tercer lugar dotado con una placa.
Además se premiarán las siguientes categorías:
· Premio al mejor guión dotado con una placa.
· Premio al mejor director dotado con una placa.
- La composición del jurado será decidida por el comité organizador de
Para recoger los premios será imprescindible asistir a la clausura de
- El plazo de recepción de trabajos comienza el 15 de Enero del 2007 y finalizará a las 16 horas del 19 de Febrero del 2007. Las obras se enviarán a:
Mediateca Municipal de Chihuahua
Ave. Teofilo Borunda Nte. 1617
Parque El Palomar
C.P. 31000
Chihuahua, Chihuahua, México.
Los cortometrajes se enviarán acompañados del boletín de inscripción*. Deberán presentarse con carátula y las fotografías que se consideren más oportunas para que el trabajo pueda ser publicado como ficha técnica y artística en los programas de la muestra.
La participación en
* NOTA: El formato de inscripción y la convocatoria pueden descargarse de la página de Internet del Instituto de Cultura del Municipio de Chihuahua:
**Para el caso de cortometrajes nacionales y extranjeros también serán aceptados si son enviados vía electrónica (email, descarga de página web, etc.)
Para resolver cualquier duda favor de escribir a:
muestra.cortometrajes@icm.gob.mx
o llamando a los teléfonos: 52(614)415-5257 y 52(614)415-4097
Chihuahua, Chih. México. 15 de Enero del 2007.
Así que si te gustaría participar, contactame y te mando la hoja de inscripcion o entra a la página.
jueves, enero 18, 2007
Que tan grandes somos?
Que taninmenso sera nuestro universo?Que habrá mas alla de los que nos podemos imaginar?
Como habrá sido el Origen?
Existen muchas teorias; Se han fijado que pasa cuando 2 burbujas chocan? que es lo que pasa? que pasaria si el universo fuera como una bubuja y chocara con otra burbuja?. . . .
En fin, Nadie puede contradecirme jeje y si es asi, me pregunto, y por que no? no un universo. . . . . .
Infinidad de estos . . . . . . .
Y el Sol???
Nublado, y con neblina, así amaneció, y a estado, la ciudad de Chihuaua.
Lo unico que nos falta es La hora del té.
Aqui se supone se verian las Grutas de Nombre de Dios al fondo
Y aqui el Cerro Grande
martes, enero 16, 2007
lunes, enero 15, 2007
Mis contactos
Asi es como veo diariamente mis 2 cuentas de messenger, el rato les paso la de la barra.
viernes, enero 12, 2007
Propósitos
Aqui van algunos de los propósitos que me propuse este año asi que ya lo sabes, para que me ayudes a cumplirlos jeje.
1.- Levantarme mas temprano.
2.- Comer mas sano (eso no significa que vaya a comer menos).
3.- Salir a correr por las mañanas.
4.- Aprender a ser papá.
5.- Tomar menos alcohol. (de mi bolsa)
6.- .....
1.- Levantarme mas temprano.
2.- Comer mas sano (eso no significa que vaya a comer menos).
3.- Salir a correr por las mañanas.
4.- Aprender a ser papá.
5.- Tomar menos alcohol. (de mi bolsa)
6.- .....
lunes, enero 08, 2007
The Cardigans - My Favorite Game
Y porsupuesto que no podia faltar este otro video que para mi gusto esta genial
viernes, diciembre 29, 2006
2006 its gone!!!
Se nos fue el 2006 tanto que recordar y tanto que agradecer, momentos malos, momentos buenos:
recuerdo mi primer post.
Quien puede olvidar este gran suceso?.
Que no gano el Peje, que la muerte del changoleon,Raul Velasco, en fin.
como dijo el Mulder " Y el 2006 chingó a su madre".
No queda mas que agradecer,
Gracias a ti hermosa, que me quieres y me aguantas y sobre todo, que aun cargas a nuestro bebé, ya mero amor, despues de que nasca me encargo yo :D
Gracias a mi familia que se que siempre esta conmigo y gracias tambien a mi nueva familia.
Gracias a Brissa, Gilberto, Erika, Aaron, Adriana, Alvidrez, Kike, Ramon, Ales, Mayra, Por su valiosa amistad.
Gracias a Lula, Paola Reyna, Kerubin@, Anvil, Malbicho, La Marce, huevo, Mulder, ani, al falso profeta, mufaker, chica X por haceme sentir bien, alegrarme el dia, compartir parte de su vida con todos y hacernos pasar un buen rato.
Gracias a dios por mi bebé y mi familia, mi nuevo puesto en mi trabajo, por todo esto y mas Gracias a todos y que pasen un feliz año y lo mejor para el año que viene.
recuerdo mi primer post.
Quien puede olvidar este gran suceso?.
Que no gano el Peje, que la muerte del changoleon,Raul Velasco, en fin.
como dijo el Mulder " Y el 2006 chingó a su madre".
No queda mas que agradecer,
Gracias a ti hermosa, que me quieres y me aguantas y sobre todo, que aun cargas a nuestro bebé, ya mero amor, despues de que nasca me encargo yo :D
Gracias a mi familia que se que siempre esta conmigo y gracias tambien a mi nueva familia.
Gracias a Brissa, Gilberto, Erika, Aaron, Adriana, Alvidrez, Kike, Ramon, Ales, Mayra, Por su valiosa amistad.
Gracias a Lula, Paola Reyna, Kerubin@, Anvil, Malbicho, La Marce, huevo, Mulder, ani, al falso profeta, mufaker, chica X por haceme sentir bien, alegrarme el dia, compartir parte de su vida con todos y hacernos pasar un buen rato.
Gracias a dios por mi bebé y mi familia, mi nuevo puesto en mi trabajo, por todo esto y mas Gracias a todos y que pasen un feliz año y lo mejor para el año que viene.
jueves, diciembre 28, 2006
miércoles, diciembre 27, 2006
En tránsito
Hoy, en mi hora de comida, fui a renovar mi licencia, se escuchan platicas de todos los sabores y colores:
el doctor:
que le pasa?
fractura de frente?
lo quiere economico?
en el hospital general
para mi 15000
:O
La menor:
Ahorita en la tarde voy por mis amigas a presimirles mi licencia y a ir al cine para que se mueran de envidia.
el papa:
Pero nada de correr, siempre el cinturon, nada de arrancones...... etc
la menor:
pues si no soy fulanita :S
Tambien no falta la lista, por que la mayoria de las veces son mujeres que se quiere saltar la filotaaaaa,
señora:
AAAAA ahi fila???
yo (pensandolo):
Noooo, aqui estamos como estupidos esperando a que usted llegara.
y un que otro despistado que se le ocurre llevar su comprobante de su casa de hace 2 años por que no encuentra uno nuevo.
bueno asi me pase mi hora de comida.
el doctor:
que le pasa?
fractura de frente?
lo quiere economico?
en el hospital general
para mi 15000
:O
La menor:
Ahorita en la tarde voy por mis amigas a presimirles mi licencia y a ir al cine para que se mueran de envidia.
el papa:
Pero nada de correr, siempre el cinturon, nada de arrancones...... etc
la menor:
pues si no soy fulanita :S
Tambien no falta la lista, por que la mayoria de las veces son mujeres que se quiere saltar la filotaaaaa,
señora:
AAAAA ahi fila???
yo (pensandolo):
Noooo, aqui estamos como estupidos esperando a que usted llegara.
y un que otro despistado que se le ocurre llevar su comprobante de su casa de hace 2 años por que no encuentra uno nuevo.
bueno asi me pase mi hora de comida.
lunes, diciembre 18, 2006
sábado, diciembre 16, 2006
viernes, diciembre 08, 2006
Luna
En esta cancion de Maná si estoy en completo desacuerdo por que la luna es la Unica que te acompaña en las alegrias, en la tristezas, en los momentos de soledad y en los momentos de compañerismo, ella que te escucha en tu pesares, la que te seca las lagrimas y la que siempre va a estar ahi arriba viendo tus primeros abrazos, besos, desengaños, todo.
Les dejo la letra de la cancion.
Dime Luna
Dime luna,¿por que me mirás siempre así?
Ey! dime luna
y es que yo, yo no te puedo ocultar
no, no, no, luna me haces recordar…
Te he perdido,
y me he deshecho de todos tus recuerdos,
cartas, discos, fotos mi amor,
todo ya lo tiré o lo oculté...
Pero la luna sigue ahí...
Ya cambié de mundo para olvidar
que fuí hasta Madrid, El Cairo y New York…
Ya he evitado todos sus recuerdos,
pero yo, no te puedo olvidar…
Ahí está la luna,
¿Cómo se podría quitar del cielo la luna?
¿Cómo se podría arrancar pa’siempre del cielo?
Y así animarme yo de este anhelo…
Ey! dime luna
¿por qué me miras no será que estarás enamorada?
Que no te puedo ocultar
oh! no, nooooo
Luna me haces recordar,
te he perdido,
yo regale tu perro, tu guitarra, tus anillos
yo evité tus calles, tus antros, tus amigos..
pero yo no puedo, no, no,
quitar la luna…
Ya me sumerguí en una caracola
me fuí hasta el Tibet
y al fondo del mar…
Ya he quitado todos sus recuerdos,
no la puedo olvidar…
Pero ahí está la luna
¿Cómo se podría quitar del cielo la luna?
¿Cómo se podría arrancar pa’siempre del cielo?
Y así librarme yo de este anhelo…
Ahí está la luna,
¿Cómo se podría quitar del cielo la luna?
¿Cómo le haré para doblarla, quitarla del cielo?
Y asi librarme yo de este anhelo…
jueves, diciembre 07, 2006
Por que la cruda?
Por que razón, mi cuerpo sufre las consecuancias de una paranda al dia siguiente de una manera inexplicable.mi estimago se quiere salir de mi cuerpo, la cabeza me zumba, no le tengo sabor a nada.
alguien sabe la manera de que no haga resaca despues de una buena guarapeta?
Dios mio!!! si en la peda te ofendi, en la cruda me quedas debiendo.
miércoles, diciembre 06, 2006
Tantas cosas!!
Hey, ya tenia mas de unmes si escribirles, dejeme decirles todo lo que ha pasado en mi vida, me cambiaron de puesto, razon por la cual casi no puedo escribir, es mas estresante, pero me gusta mucho mas; el frio nos llego y llego muy amenazador, se esperan las primeras nevadas en el estado, y lo mejor de todo, las posadas!!! asi que si tienen alguna inviten.
Salud!!!! (B)
Salud!!!! (B)
sábado, noviembre 04, 2006
jueves, noviembre 02, 2006
miércoles, noviembre 01, 2006
Frio
Los que me conocen saben que me encanta el invierno, sobre todolos dias en donde esta nublado, cae aguanieve y hace bastante frio pero tambien hay que cuidarse mucho mas.
Cuando el cuerpo no puede calentarse, enfermedades y heridas relacionadas al frío pueden ocurrir, y pueden resultar en daño permanente al tejido de la piel o muerte.
CONGELACIÓN PARCIAL
Que le sucede al cuerpo:
LAS CAPAS HONDAS DE LA PIEL Y EL TEJIDO SE CONGELAN; LA PIEL SE TORNA PÁLIDA Y SEMEJANTE A CERA; LA PIEL SE TORNA DURA Y ENTUMECIDA; USUALMENTE AFECTA LOS DEDOS, LAS MANOS, LOS DEDOS DE LOS PIES, PIES, OREJAS Y NARIZ.
Que se debe hacer: (temperaturas en tierra)
• Mueva a la persona a un lugar caliente y seco. No deje a la persona sola.
• Remueva cualquier ropa húmeda o apretada que pueda cortar el flujo de sangre al área afectada.
• NO frotar el área afectada, porque frotar causa daño a la piel y al tejido.
• Suavemente ponga el área afectada en agua tibia y observe la temperatura del agua para calentar el tejido despacio. NO vacie agua tibia directamente sobre el área afectada porque esto calentará el tejido muy rápidamente causando daño al tejido. Calentarse toma 25 a 40
minutos.
• Después de ser calentada el área afectada, se puede hinchar y ampollar. El área afectada puede tener una sensación quemajosa o entumecida. Cuando regrese la sensación normal, movimiento y el color de la piel, debe secar el área afectada y envolverla para mantenerla caliente. Nota: Si hay posibilidad que el área afectada se enfrie otra vez, no caliente la piel. Si la piel se calienta, y se enfría otra vez, puede causar daños más severos.
• Llame por ayuda médica tan pronto sea posible.
HIPOTERMIA (EMERGENCIA MÉDICA)
Que le sucede al cuerpo:
TEMPERATURA NORMAL DEL CUERPO ( 37º C) BAJA A MENOS DE 35ºC; FATIGA O SOMNOLENCIA; TEMBLANDO SIN CONTROL; LA PIEL FRÍA Y AZUL; HABLA MASCULLADA; MOVIMIENTOS DESMAÑADOS; COMPORTAMIENTO IRRITABLE, IRRACIONAL O CONFUNDIDO.
Que se debe hacer: (temperaturas en tierra)
• Llame por ayuda inmediatamente (Ambulancia o llame al 066).
• Mueva la persona a un lugar caliente y seco. No deje a la persona sola.
Remueva cualquier ropa mojada y reponga con ropa cálida y seca o envuelva la persona en mantas.
• Haga que la persona tome bebidas calientes y dulces (agua dulce o bebidas para deportes) si está alerta. Evite bebidas con cafeína (café, té o chocolate caliente) o alcohol.
• Haga que la persona mueva sus brazos y pies para crear calor de músculo. Si la persona no se puede mover, ponga botellas calientes o paquetes calientes en las axilas , a la ingle, al cuello, y a la cabeza. No frotar el cuerpo de la persona o poner la persona en un baño de agua caliente. Esto puede parar el corazón.
Que se debe hacer: (temperaturas en agua)
• Llame por ayuda inmediatamente (Ambulancia o llame al 066). El calor del cuerpo se pierde 25 veces más rápido en agua.
• NO se remueva la ropa. Abotonar, hebillar, cerrar cremallera y apretar cualquier cuello, puños, zapatos y capuchas porque la capa de agua atrapada cerca del cuerpo provee una capa de aislamiento que puede retardar la pérdida de calor. Mantenga la cabeza sobre el agua y póngase un sombrero o una capucha.
• Salga del agua tan pronto como posible o suba en cualquier cosa que esté flotando. No trate de nadar, a menos que una cosa que esté flotando u otra persona esté próxima porque nadar u otra activivdad física usa el calor del cuerpo y reduce la supervivencia por cincuenta porciento (50%).
• Si salir del agua no es posible, espere quietamente y conserve el calor del cuerpo cruzando los brazos, mantiendo juntos los muslos, doblando las rodillas y cruzando los tobillos. Si hay otra persona en el agua, acurruquese tocando su pecho con el de la otra persona.
Como Proteger a Los Trabajadores
• Reconozca las condiciones del ambiente y el trabajo que pueden conducir a enfermedades y heridas causadas por el frío.
• Conozca los signos y síntomas de enfermedades y heridas causadas por el frío y que puede hacer para ayudar al trabajador.
• Enseñe a sus empleados sobre enfermedades y heridas causadas por el frío.
• Escoja ropa apropiada para condiciones con frío, lluvia y viento. Use capas de ropa para acomodar a las temperaturas del ambiente. Use un sombrero y guantes, además ropa interior que puede mantener agua separada de la piel ( polipropeleno).
• Tome recesos frecuentes y cortos en lugares cálidos y secos para permitir que el cuerpo se caliente.
• Cumpla el trabajo durante las partes más calientes del día.
• Evite agotamiento o fatiga porque la energía es necesaria para mantener los músculos calientes.
• Trabaje en pareja.
• Tome bebidas calientes y dulces (agua dulce o bebidas para deportes). Evite bebidas con cafeína (café, té, o chocolate caliente) o alcohol.
• Coma comidas calientes y con muchas calorías como platos de pasta caliente.
Trabajadores Estan en Mayor Riesgo Cuando:
• Tienen previas condiciones de salud como enfermedades cardiovasculares, diabetes y alta presión.
• Toman medicina (confirme con su doctor, enfermera o farmacia y pregúntele si alguna de las medicinas que usted está tomando le afectará de alguna manera al trabajar en lugares fríos).
• Están en mala condición física, mantienen una mala dieta, o son mayores de edad.
Espero les sirva estos consejos y cuidense!!
cocogu.
martes, octubre 10, 2006
De regreso?
Una mañana...
Riiiing...riiiing...!
-.¿Hola? -.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
- Señor José Luis, le llamo de Telmex para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de Telmex y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telmex trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telmex?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telmex
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telmex, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina... (Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos) - ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de una grabadora y pongo el CD de Lambada Mix 1998 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa porquería de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telmex?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede tomar nota del numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU....TU...
Riiiing...riiiing...!
-.¿Hola? -.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
- Señor José Luis, le llamo de Telmex para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de Telmex y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telmex trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telmex?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telmex
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telmex, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina... (Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos) - ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de una grabadora y pongo el CD de Lambada Mix 1998 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa porquería de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telmex?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede tomar nota del numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU....TU...
jueves, octubre 05, 2006
martes, octubre 03, 2006
EL CUBANO
Sube un hombrecito insignificante al ascensor y dentro de el, se hallaba un negro enorme. Luego de un corto silencio, que para nuestro pequeño hombre le parecio una eternidad, se escucho la voz áspera del negro que le decia: -Buenas tardes, tengo 2.05 metros de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 35 centimetros, testiculos de 250 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.
Dicho esto, le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya, asombrado el negro lo toma en sus brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, le pregunta:
-¿Que le paso, mi amigo.
El hombrecillo, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintando en su rostro, le pregunta en un hilo de voz:
- ¿ Me...puede...repetir...lo...que...dijo?
-Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testiculos, mi nacionali dad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.
...Ay cabrón, que alivio! Había entendido "date vuelta"..
Dicho esto, le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya, asombrado el negro lo toma en sus brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, le pregunta:
-¿Que le paso, mi amigo.
El hombrecillo, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintando en su rostro, le pregunta en un hilo de voz:
- ¿ Me...puede...repetir...lo...que...dijo?
-Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testiculos, mi nacionali dad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.
...Ay cabrón, que alivio! Había entendido "date vuelta"..
sábado, septiembre 30, 2006
Y todo para qué ?
El dia de ayer fue una verdadera monserga salir de tu casa en auto al trabajo, o del trabajo con algunos de tus clientes o preveedores, las citas se retrasaron, hasta llegabas tarde al beisbol, hice una hora donde normalmente hago 20 minutos, todo gracias a que cerraron la avenida tecnologico por casi 7 kilometros por motivo de la visita presidencial.
Despues de desesperarme le subi al volumen para relajarme escuchando Marylin Manson compartiendo con los deseperados conductores mi manera de relajación.
Como era de esperarce, las agresiones de los seguidores de MALO se dieron a relucir, la seguridad presidencial estuvo de lujo, como nunca, pero QUE CULPA TENEMOS DE QUE CIERREN LAS CALLES ! ! ! ! Y 
TODO PARA QUE?
PARA QUE NUESTRO PRESIDENTE DIERA LA ESPALDA A LA AYUDA PARA CIUDAD JUAREZ?
SEÑOR PRESIDENTE: QUE POCA MA...CONSIDERACION, MEJOR SE HUBIERA QUEDADO EN LOS PINOS, SE HUBIERA IDO A CHINA O A OTRA DE SUS GIRAS (que cuestan al pais y se puede destinar para otra cosa), NOS HUBIERA EVITADO EL TRAFICO, Y SE HUBIERA AHORADO SUS PALABARAS PARA NEGAR LA AYUDA QUE TANTO SE NECESITA.
De cualquier manera GRACIAS por que ya se va.
viernes, septiembre 29, 2006
Otro de pedos ! ! !
Un paisano mexicano llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va al super de la esquina a comprar. Sin saber hablar Inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar MARLBORO...
La chica del super se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador...
y se le escapa un pedo!!!
Como si nada se levanta y pone la cajetilla en el mostrador y le dice:
- "Two fifty".
El paisano indignado le contesta:
-Tu fifty????? Tas pendeja!!! La del pedo: FIFTY TU!!!
La chica del super se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador...
y se le escapa un pedo!!!
Como si nada se levanta y pone la cajetilla en el mostrador y le dice:
- "Two fifty".
El paisano indignado le contesta:
-Tu fifty????? Tas pendeja!!! La del pedo: FIFTY TU!!!
Que pedo ! ! !
Bien dicen.... mas vale perder un amigo que una tripa!!
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran "extrapedestres")
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero.
Puede ser difícil para Ud determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico. Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen "pegajosos". Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantatta Matinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o mas como el estirarse.
¿Los Frijoles (conocidos como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?
Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
A dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se "demoran".
¿Es posible "encender" los pedos?
La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.
¿Es normal que a uno le guste pedorrear?
Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.
martes, septiembre 26, 2006
Que Creen???
Ya se que habia escrito pero tube muchas cosas que hacer que no me daba tiempo de nada, les explico:
El sabado 23 en punto de las 5:40 pm iba a misa, pero no se por que tenia unos nervios que no sabria como describirlos, llegue acompañando de mi papá, y nos sentamos, pasaron unos minutos y las campanadas se hicieron escuchar, en eso volteo a la puerta y ahi estaba ella hermosa como nunca, la veo caminar hacia el altar, y mis nervios teminaron, me sentia tan aliviado de estar junto a la persona que amo, y que voy a cuidar el resto de mi vida.
Por eso no habia podido escribir, los preparativos para la boda en verdad que son cansados, pero al final vale la pena. :D
El sabado 23 en punto de las 5:40 pm iba a misa, pero no se por que tenia unos nervios que no sabria como describirlos, llegue acompañando de mi papá, y nos sentamos, pasaron unos minutos y las campanadas se hicieron escuchar, en eso volteo a la puerta y ahi estaba ella hermosa como nunca, la veo caminar hacia el altar, y mis nervios teminaron, me sentia tan aliviado de estar junto a la persona que amo, y que voy a cuidar el resto de mi vida.
Por eso no habia podido escribir, los preparativos para la boda en verdad que son cansados, pero al final vale la pena. :D
miércoles, septiembre 13, 2006
martes, septiembre 12, 2006
Despues de la Tormenta . . . .
El Dia domingo fuimos a Rosales Chihuahua, de camino, los cerros se veian como nunca, verdes, llenos de vida, fuimos a
la presa las Virgenes y lacantidad e gente y el espectaculo era asombroso, pasamos una buena tarde, bueno los dejo con mas fotos del espectaculo que ya desde 1992 no se veia.
lunes, septiembre 11, 2006
9 / 11
Nadie podremos superar las consecuencias del terrorismo, hoy nada más queda el recuerdo del WTC con esas luces.
martes, septiembre 05, 2006
A D V E R T E N C I A ! ! !
En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en exceso de este producto, el gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes con leyendas como estas...
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar c omo pendejo. .... ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran agarrarlo a chingadazos hasta cansarse. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos que pueden parecer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
EL CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ya te measte. Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. Causa:Te has caído de espaldas. Solución:Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero. Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío. Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Estás siendo arrastrado. Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua. Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar. Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tienes el vaso en la oreja. Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. Causa: Estás en una ambulancia. Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. Causa: Te has equivocado de casa. Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día. Solución: Café y una buena siesta
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