Frijolero

I love Mexico

Te Molesta???

Ultimo Video de Brad Will

Ya basta de esto!!

Frio

Los que me conocen saben que me encanta el invierno, sobre todolos dias en donde esta nublado, cae aguanieve y hace bastante frio pero tambien hay que cuidarse mucho mas.

Cuando el cuerpo no puede calentarse, enfermedades y heridas relacionadas al frío pueden ocurrir, y pueden resultar en daño permanente al tejido de la piel o muerte.


CONGELACIÓN PARCIAL

Que le sucede al cuerpo:

LAS CAPAS HONDAS DE LA PIEL Y EL TEJIDO SE CONGELAN; LA PIEL SE TORNA PÁLIDA Y SEMEJANTE A CERA; LA PIEL SE TORNA DURA Y ENTUMECIDA; USUALMENTE AFECTA LOS DEDOS, LAS MANOS, LOS DEDOS DE LOS PIES, PIES, OREJAS Y NARIZ.

Que se debe hacer: (temperaturas en tierra)

• Mueva a la persona a un lugar caliente y seco. No deje a la persona sola.
• Remueva cualquier ropa húmeda o apretada que pueda cortar el flujo de sangre al área afectada.
• NO frotar el área afectada, porque frotar causa daño a la piel y al tejido.
• Suavemente ponga el área afectada en agua tibia y observe la temperatura del agua para calentar el tejido despacio. NO vacie agua tibia directamente sobre el área afectada porque esto calentará el tejido muy rápidamente causando daño al tejido. Calentarse toma 25 a 40
minutos.
• Después de ser calentada el área afectada, se puede hinchar y ampollar. El área afectada puede tener una sensación quemajosa o entumecida. Cuando regrese la sensación normal, movimiento y el color de la piel, debe secar el área afectada y envolverla para mantenerla caliente. Nota: Si hay posibilidad que el área afectada se enfrie otra vez, no caliente la piel. Si la piel se calienta, y se enfría otra vez, puede causar daños más severos.
• Llame por ayuda médica tan pronto sea posible.


HIPOTERMIA (EMERGENCIA MÉDICA)

Que le sucede al cuerpo:

TEMPERATURA NORMAL DEL CUERPO ( 37º C) BAJA A MENOS DE 35ºC; FATIGA O SOMNOLENCIA; TEMBLANDO SIN CONTROL; LA PIEL FRÍA Y AZUL; HABLA MASCULLADA; MOVIMIENTOS DESMAÑADOS; COMPORTAMIENTO IRRITABLE, IRRACIONAL O CONFUNDIDO.

Que se debe hacer: (temperaturas en tierra)

• Llame por ayuda inmediatamente (Ambulancia o llame al 066).
• Mueva la persona a un lugar caliente y seco. No deje a la persona sola.
Remueva cualquier ropa mojada y reponga con ropa cálida y seca o envuelva la persona en mantas.
• Haga que la persona tome bebidas calientes y dulces (agua dulce o bebidas para deportes) si está alerta. Evite bebidas con cafeína (café, té o chocolate caliente) o alcohol.
• Haga que la persona mueva sus brazos y pies para crear calor de músculo. Si la persona no se puede mover, ponga botellas calientes o paquetes calientes en las axilas , a la ingle, al cuello, y a la cabeza. No frotar el cuerpo de la persona o poner la persona en un baño de agua caliente. Esto puede parar el corazón.

Que se debe hacer: (temperaturas en agua)

• Llame por ayuda inmediatamente (Ambulancia o llame al 066). El calor del cuerpo se pierde 25 veces más rápido en agua.
• NO se remueva la ropa. Abotonar, hebillar, cerrar cremallera y apretar cualquier cuello, puños, zapatos y capuchas porque la capa de agua atrapada cerca del cuerpo provee una capa de aislamiento que puede retardar la pérdida de calor. Mantenga la cabeza sobre el agua y póngase un sombrero o una capucha.
• Salga del agua tan pronto como posible o suba en cualquier cosa que esté flotando. No trate de nadar, a menos que una cosa que esté flotando u otra persona esté próxima porque nadar u otra activivdad física usa el calor del cuerpo y reduce la supervivencia por cincuenta porciento (50%).
• Si salir del agua no es posible, espere quietamente y conserve el calor del cuerpo cruzando los brazos, mantiendo juntos los muslos, doblando las rodillas y cruzando los tobillos. Si hay otra persona en el agua, acurruquese tocando su pecho con el de la otra persona.


Como Proteger a Los Trabajadores

• Reconozca las condiciones del ambiente y el trabajo que pueden conducir a enfermedades y heridas causadas por el frío.
• Conozca los signos y síntomas de enfermedades y heridas causadas por el frío y que puede hacer para ayudar al trabajador.
• Enseñe a sus empleados sobre enfermedades y heridas causadas por el frío.
• Escoja ropa apropiada para condiciones con frío, lluvia y viento. Use capas de ropa para acomodar a las temperaturas del ambiente. Use un sombrero y guantes, además ropa interior que puede mantener agua separada de la piel ( polipropeleno).
• Tome recesos frecuentes y cortos en lugares cálidos y secos para permitir que el cuerpo se caliente.
• Cumpla el trabajo durante las partes más calientes del día.
• Evite agotamiento o fatiga porque la energía es necesaria para mantener los músculos calientes.
• Trabaje en pareja.
• Tome bebidas calientes y dulces (agua dulce o bebidas para deportes). Evite bebidas con cafeína (café, té, o chocolate caliente) o alcohol.
• Coma comidas calientes y con muchas calorías como platos de pasta caliente.

Trabajadores Estan en Mayor Riesgo Cuando:

• Tienen previas condiciones de salud como enfermedades cardiovasculares, diabetes y alta presión.
• Toman medicina (confirme con su doctor, enfermera o farmacia y pregúntele si alguna de las medicinas que usted está tomando le afectará de alguna manera al trabajar en lugares fríos).
• Están en mala condición física, mantienen una mala dieta, o son mayores de edad.






Espero les sirva estos consejos y cuidense!!




cocogu.

De regreso?

Una mañana...

Riiiing...riiiing...!

-.¿Hola? -.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
- Señor José Luis, le llamo de Telmex para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de Telmex y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telmex trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telmex?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telmex
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telmex, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina... (Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos) - ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de una grabadora y pongo el CD de Lambada Mix 1998 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa porquería de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telmex?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede tomar nota del numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?

- TU...TU...TU....TU...

Viaje al fondo del Mar (y 2)

Viaje al fondo del Mar (1)

Ipod

Sin palabras.

EL CUBANO

Sube un hombrecito insignificante al ascensor y dentro de el, se hallaba un negro enorme. Luego de un corto silencio, que para nuestro pequeño hombre le parecio una eternidad, se escucho la voz áspera del negro que le decia: -Buenas tardes, tengo 2.05 metros de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 35 centimetros, testiculos de 250 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.

Dicho esto, le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya, asombrado el negro lo toma en sus brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, le pregunta:

-¿Que le paso, mi amigo.

El hombrecillo, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintando en su rostro, le pregunta en un hilo de voz:

- ¿ Me...puede...repetir...lo...que...dijo?
-Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testiculos, mi nacionali dad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.

...Ay cabrón, que alivio! Habí­a entendido "date vuelta"..

Y todo para qué ?

El dia de ayer fue una verdadera monserga salir de tu casa en auto al trabajo, o del trabajo con algunos de tus clientes o preveedores, las citas se retrasaron, hasta llegabas tarde al beisbol, hice una hora donde normalmente hago 20 minutos, todo gracias a que cerraron la avenida tecnologico por casi 7 kilometros por motivo de la visita presidencial.

Despues de desesperarme le subi al volumen para relajarme escuchando Marylin Manson compartiendo con los deseperados conductores mi manera de relajación.

Como era de esperarce, las agresiones de los seguidores de MALO se dieron a relucir, la seguridad presidencial estuvo de lujo, como nunca, pero QUE CULPA TENEMOS DE QUE CIERREN LAS CALLES ! ! ! ! Y TODO PARA QUE?

PARA QUE NUESTRO PRESIDENTE DIERA LA ESPALDA A LA AYUDA PARA CIUDAD JUAREZ?

SEÑOR PRESIDENTE: QUE POCA MA...CONSIDERACION, MEJOR SE HUBIERA QUEDADO EN LOS PINOS, SE HUBIERA IDO A CHINA O A OTRA DE SUS GIRAS (que cuestan al pais y se puede destinar para otra cosa), NOS HUBIERA EVITADO EL TRAFICO, Y SE HUBIERA AHORADO SUS PALABARAS PARA NEGAR LA AYUDA QUE TANTO SE NECESITA.

De cualquier manera GRACIAS por que ya se va.

Otro de pedos ! ! !

Un paisano mexicano llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va al super de la esquina a comprar. Sin saber hablar Inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar MARLBORO...

La chica del super se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador...
y se le escapa un pedo!!!

Como si nada se levanta y pone la cajetilla en el mostrador y le dice:

- "Two fifty".

El paisano indignado le contesta:

-Tu fifty????? Tas pendeja!!! La del pedo: FIFTY TU!!!

Que pedo ! ! !

Bien dicen.... mas vale perder un amigo que una tripa!!

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.

¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran "extrapedestres")

¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero.
Puede ser difícil para Ud determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico. Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.

¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen "pegajosos". Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.

¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantatta Matinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o mas como el estirarse.

¿Los Frijoles (conocidos como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?
Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

A dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se "demoran".

¿Es posible "encender" los pedos?
La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.

¿Es normal que a uno le guste pedorrear?
Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.

¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.

Que Creen???

Ya se que habia escrito pero tube muchas cosas que hacer que no me daba tiempo de nada, les explico:




El sabado 23 en punto de las 5:40 pm iba a misa, pero no se por que tenia unos nervios que no sabria como describirlos, llegue acompañando de mi papá, y nos sentamos, pasaron unos minutos y las campanadas se hicieron escuchar, en eso volteo a la puerta y ahi estaba ella hermosa como nunca, la veo caminar hacia el altar, y mis nervios teminaron, me sentia tan aliviado de estar junto a la persona que amo, y que voy a cuidar el resto de mi vida.

Por eso no habia podido escribir, los preparativos para la boda en verdad que son cansados, pero al final vale la pena. :D

Matemáticas???

Para algunas personas las matematicas, simplemente no se les da.

Despues de la Tormenta . . . .

El Dia domingo fuimos a Rosales Chihuahua, de camino, los cerros se veian como nunca, verdes, llenos de vida, fuimos a la presa las Virgenes y la





cantidad e gente y el espectaculo era asombroso, pasamos una buena tarde, bueno los dejo con mas fotos del espectaculo que ya desde 1992 no se veia.

9 / 11

Nadie podremos superar las consecuencias del terrorismo, hoy nada más queda el recuerdo del WTC con esas luces.

A D V E R T E N C I A ! ! !

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en exceso de este producto, el gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes con leyendas como estas...

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar c omo pendejo. .... ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran agarrarlo a chingadazos hasta cansarse. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos que pueden parecer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.


EL CONSUMO DE ALCOHOL

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ya te measte. Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. Causa:Te has caído de espaldas. Solución:Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero. Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío. Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Estás siendo arrastrado. Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua. Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar. Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tienes el vaso en la oreja. Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. Causa: Estás en una ambulancia. Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. Causa: Te has equivocado de casa. Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día. Solución: Café y una buena siesta

Mas cosas curiosas!!!!

* Los unicos 2 dias del año donde no hay ningun juego profesional en USA es un dia antes y un dia despues del juego de estrellas de las grandes ligas.

* El encendedor fue inventado primero que el cerillo.

* La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastar 30 veces su peso, y cuando muere por envenenamiento siempre cae sobre si lado derecho.

*La cucaracha puede vivir hasta 9 dias sin cabeza antes de morir de hambre

La importancia de saberlo decir y saber escuchar.

En ocaciones no sabemos pedir las cosas o suponemos que las interpretan o ya las dan por hecho, pero lamentablemente estamos equivocados, por otro lado como vamos a saber pedir, si no sabemos escuchar, intentemos escuchar a los demas para poder expresarnos de una mejor manera, intentalo si funciona!!!

Seis pasos para manejar una Moción Principal

Cuantas veces llegas a una reunión y despues de horas de argumentos no se llega a ninguna solución aqui te pongo los pasos para una votación rapida.

1.- Un miembro hace una moción (propuesta).
2.- Otro miembro la secunda. (apoyo a la propuesta)
3.- El Presidente presenta la moción ante el grupo.
4.- Se abre la moción a debate. (se da un breve argumento del proque de la propuesta)
5.- Se somete a votación la moción. (votos a favor y en contra)
6.- El presidente anuncia el resultado.